Palizas a la almohada.

Hoy me he despertado deprimida, sin ganas de nada, no espero nada bueno del día de hoy, no espero ni si quiera una buena razón para haber salido de la cama, seamos sinceros, estoy perdida.

Hoy me he despertado con ganas de dormir, si me levanto de la cama se que no pasará nada bueno, se que seguiré recordándoles... lo cierto es que cada día se me hace todo más asqueroso, el peso de los recuerdos no me deja dormir, y lo injusto que me parece todo aún menos, ¿porqué tiene que pagarlo todo siempre conmigo? ¿Porqué no puedo irme de aquí, salir corriendo y no volverles a ver?... no se ni que escribir simplemente estoy deprimida y asqueada a mas no poder, no tengo ganas ni de llorar, ni de hablar, ni de gritar, solamente quiero que me dejen en paz... 

Es increíble lo nítidas que pueden llegar a verse las imágenes que nos han traumatizado en nuestro cerebro, es increíble que seamos capaces de recordar sonidos asta el punto en el que realmente parecemos oírlos a nuestro lado, en ese momento si, yo estaba sola, pero todo me parecía mucho más justo y mucho más coherente.

Siento que algo en mi se desmorona poco a poco, se agrieta y se rompe siendo demasiado pesado como para poder lebantarlo para arreglarlo, de todos modos, esto es todo culpa mía, todo me lo busqué yo solita... hay cosas, que simplemente tienes que dejar que pasen, no partirte la espalda para seguir y luego encontrarte en ésta situación, es mucho más agradable estar muerto.

Lágrimas de miedo y vergüenza.

Lo cierto es que iba completamente en serio. 
Apareció en mi mente una imagen, un corazón frente a una hoja de cuaderno, unas cuantas lineas allí, unos cuantos versos allá, una pluma que node ja de escribir... y ya.

Entiendo que a él le pareciera una broma, tontería, incluso un juego, pero no, lo cierto es que iba completamente enserio.

Me muero de miedo, asta el punto de no dejar de temblar como una hormiga esperando su muerte en una tela de araña, en su caso, ella no puede salir, en el mio, yo no quiero. Y esque no puedo vivir sin él, y se que hoy no cesaré de temblar asta quedarme dormida de puro agotamiento.

La verdad, solo puedo describir esto de una manera: 

Llorar como si estuvieses completamente borracha.

Llorar sin parar de apretar los dientes asta el punto en el que te duele la cabeza.

Me muero de miedo, me muero de vergüenza y me muero de rabia.

Bueno no, no puedo morir, no puedo. 

Tengo que cuidar de él.

Le quiero.

Si algo llevo haciendo mal toda la vida es no aprovechar los mejores momentos con las mejores personas.

Estoy harta. En estos últimos dos meses me he dado cuenta de que al menos con un par de personas puedo ser yo realmente, no recordaba como era, no me conocía, me había acostumbrado a esa falsa máscara en la que escondía mis gustos, mis ideas, mis pensamientos y mis sentimientos, solo se salvaba el rap, pero eso ya va a parte, debo de ser la única adolescente que no vive por y para la música, debo de ser un error, un error bastante envuelto en capas y capas te falsos nombres e ideas, a decir verdad, me he sorprendido a mi misma, seguro que NADIE de los que me ''conocen'' me reconocería ahora, de echo ni yo lo hago, pero lo cierto es que esta pequeña Hanabi que tenía escondida entro de mi me encanta, me encanta que sea como es, pero odio el miedo que me da sacarla a la luz, odio que todo este tiempo haya tenido que comerse mis arrebatos y mis malas contestaciones.

Deberías haberte dado cuenta. Tengo un miedo atroz a algo parecido a un ''tenemos que hablar'', tú ya me entiendes, no aguanto la idea constante en mi cabeza de que un día cualquiera te puedas despertar diciendo ''ya no la quiero''  o con un ''me he cansado de ella'', tengo miedo a que un día hables de mi como hablas de ella, tengo mucho miedo porque estoy siendo completamente yo misma con alguien por primera vez desde que tengo memoria, tengo muchísimo miedo a que el día en el que todo esto acabe, que Dios quiera que no llegue nunca, te vuelvas como toda esa panda de subnormales que suelen ser los chicos de tu edad, tengo miedo a que algún día llegues a odiarme, o simplemente me convierta en un ser indiferente para ti, o peor aún, una desconocida con la que lo único que compartas sean recuerdos. 

Pero no voy a negar que asta el día de hoy en mi mente no ha habido días mas felices que los que estoy pasando contigo, a tu lado, tu y yo, solos, tu, yo, nosotros, ¡que bien suena!, nunca he estado así de relajada con nadie, ni de segura, ni de protegida, ni de feliz, sobretodo, feliz. No quiero que esto acabe, no quiero, no quiero y no quiero, la verdad, a día de hoy, agradezco a aquell@s que nos hicieron daño que lo hicieran, por que, de no ser por ell@s, tú y yo seguramente no seríamos nada, mas bien, estoy segura de ello, mas que nada por ese: ''ey, ¿que te pasa?, nada, estoy rallado por una cosa, bueno, cuéntamela a ver si puedo ayudarte y si no al menos te habrás desahogado''.

Joder, que soy tremendamente feliz a tu lado, que ya no me imagino ni una sola tarde sin ti, que solo tú eres lo que quiero para el resto de mi vida, que no joder, que no quiero perderte, que... que... te quiero... ¡que leches! TE AMO.

Pero oye, entre tú y yo, me fio de tus ''para siempre''.

Pablo Herrera Calvo.

Y todo lo que queda.

Me hace gracia todo lo que cambia una situación de un día a otro, solo quiero que alguien me explique porque el tequila y el ron son los unicos que me dan una explicación coherente a todo lo que me rodea, es simpatico saber que eres lo suficientemente fuerte como para poder caminar completamente solo, levantar la cabeza, mirar a alguien a los ojos y soltarle una sonrisa, porque si, mis pequeños cansinos de la vida, el corazón late, para que nos demos cuenta de que se puede ser feliz.

Es lo único que queda.

Llega un momento en esta vida en la que estas asta la polla de ser una cría que dices: Asta aquí hemos llegado. Y de repente creces, creces porque a ti te da la gana, porque te has cansado de huir y de que te toquen los huevos, de ser una puta broma en esta sociedad, no me da la gana.
El que necesite ayuda, aquí me tiene, y cuando yo la necesite, ni me esforzaré en pedirla, porque crecer, niños engañados, crecer, es echarle huevos a la vida.

Empecemos.

Veamos, primeramente voy a dejar claro una cosa, y me importa una mierda todo lo demás: Echo de menos a Julia Ainhoa Bordas ahí lo dejo, no voy a dar mas explicaciones, simplemente lo hago,, y aunque se que le importa una mierda quiero que sepa que no estoy cabreada con ella. 

Ahora bien, sigamos. a quien quiero y a quien dejo de querer lo se SOLO YO . Y me paso por el puto forro todo lo que me digan los demás  la mierda que metáis  me la suda TODO no pienso dejar que nadie me vuelva a controlar la vida, NUNCA. Y si, estoy perdidamente enamorada de Pablo Herrera, y lo que digáis los demás me resbala  y la mierda que metáis y todo lo que penséis ¡¿ME HABÉIS OÍDO?! ¡¡ME-RES-BA-LA!! 

Estoy asta la polla de que la gente me critique, de que no tengan huevos a decirme nada a la cara.

Ahí lo dejo, pensad lo que queráis ya no me importa nada.

¡BÚ!

Hay que aprender a ignorar lo que se ha perdido, a comprender, que todo pasa por una serie de razones, que la vida te da una oportunidad tras otra de mejorar, hay que aprender a ver esas oportunidades.
La mía tiene nombre y apellidos, pelo negro, ojos azules y es solo para mi.
No creo en nuncas, asi que nunca me oiréis decirlo, tampoco creo en siempres asi que siempre trato de evitarlos.
Pero para que engañarnos, me encantaría que esta historia durara siempre y no acabara nunca <3.

Incomprensiblemente ortodocso.

Llorar, solo quiero llorar, morirme en el lamento, morirme y que mi cuerpo se lo lleve el viento, yo te quería, tu me rechazaste ¿porque sigues aquí? no te entiendo, no se que ves en mi, me da igualo lo que digáis que creéis que soy, me da igual todo, solo quiero morir.
Morir lejos.
Muy lejos de aquí.

Locuras del abismo.

Ya está me has vuelto loca, te quiero pero no te quiero porque no puedo quererte, te echo de menos pero no te echo de menos porque no te necesito, te digo que nunca te volveré a decir ''te quiero'' pero me despido con un ''te amo'' ¡¡Anda ya la vida!! ¡¡que se me ha muerto la mi cordura!! ¡¡que no son faltas de ortografía!! ¡¡que mi belleza poco dura!!

¡¡Que me maten!!
¡¡Que me maten!!
¡¡Que me maten a lanzadas!!
¡¡Que me maten a lanzadas y que echen mi cuerpo!!
¡¡Que me maten a lanzadas y que echen mi cuerpo al mar!!


Te amo y te he querido y nunca te podré olvidar.

Restherot y Sacira.

En las profundidades de los bosques del norte, allá donde el mar y el cielo se acarician ambos con el mismo color, donde los inviernos son eternos y los veranos imposibles, ahí, vivía una loba alegre como los ciervos, blanca como la luna y fiera como una madre al ver en peligro a sus pequeños, su porte había conseguido hipnotizar a más de un cazador con su belleza, sus patas eran pequeñas pero inexplicablemente perfectas para escalar, de ojos dorados y dientes afilados como témpanos de hielo, <<¡Que perfección!>> era lo único que podían pensar aquellos que lograban verla, pues ademas de bella era ágil como frío el viento. Los lobos de su manada daban vueltas enteras a la montaña para lograr verla antes de que anocheciera, porque al anochecer, desaparecía, nadie sabía a donde iba, pero si a que. Iba a contemplar el cielo, estaba enamorada de él, las ancianas de su ''tribu'' la miraban de reojo, asqueadas, <<¿Cómo puede ser tan creída? ¿Cómo puede rechazar a todos y cada uno de los sementales que la cortejan? ¿A qué espera? ¿A morir sola y vieja?>>. Por otro lado las jóvenes la miraban con recelo y envidia <<¿Será perra la muy creída? Si no quiere pareja que se aleje, que no todas queremos estar solas, queremos una familia.>> Otras decían <<La culpa es de esos lobos, que no paran de seguirla>>, a todo esto, ella hacía oídos sordos, ella les sonreía, no quería pareja alguna y estaba convencida de que en algún momento la dejarían en paz y se irían a por otra. Por las noches acudía a la costa, allá donde el cielo bebía, aullaba al cielo sin luna, luna, ¿porqué ella si que podía estar abrazada al cielo y ella no?, la odiaba, la tenía envidia, y día tras día se quedaba dormida en la costa, sin querer pensar en que pronto llegaría el día, con su sol, con su brisa, con su mala manía de arrebatarle lo que amaba, dejando a la pobre loba mojada por el agua y llorando asta que el Sol caía. Ya no podía mas, no podía, necesitaba ir allí arriba, necesitaba ir con él, decidió subir al acantilado más alto de la costa, para gritarle a la luna, luna, maldito diamante, necesitaba una explicación, ¿porqué él si y ella no?, subió corriendo a la colina el la que se hallaba el acantilado, subió y enseñó sus dientes a la luna, se preparó para aullar, alzó la cabeza y antes de que pudiera esbozar el más mínimo gemido, le vio a él.

[...]

No muy lejos de allí, vivía un lobo negro, de grandes dimensiones, colmillos grandes como los dedos de un humano, ojos azules como el cielo al amanecer, caminaba solo, acechando al suelo, no paraba de gruñir, vivía muerto en dolor, su corazón anteriormente herido se había enamorado perdidamente de la luna, envidiaba al cielo por su suerte, él  si que la podía abrazar, pasaba noches y noches con ella, sus patas eran grandes como fiero era él mismo, los machos de su manada le envidiaban y miraban enfurecidos, más de uno muerto en envidia falleció entre sus fauces por osar enfrentarse a él, también les entendía, ¿Cómo no iban a odiarle? no había hembra que se le resistiera, y peor aun  que no rechazara, los ancianos no le entendían, pero si le respetaban, no había otra opción, nadie había conseguido que le su mentón tocara el suelo, los cazadores le trataban cual leyenda, ''Restherot'' le llamaban, lo cual no es que le alagara, de echo prefería pasar desapercibido, que no le molestaran, dormía de día, pues de noche la adoraba, a ella, a ese ser tan perfecto como imposible de alcanzar, tan bello como doloroso el hecho de saber que nunca sería suya, <<maldito cielo>> pensaba, todos coincidían en que nadie amaría nada como él necesitaba a la luna, más de una vez había oído hablar de la leyenda de ''La loba blanca'' una loba que, según decían, era perfecta, tan perfecta como solitaria, pero lo que a él mas le llamaba la atención es que decían que esa loba odiaba a la luna, <<¡Eso es imposible!>> decía <<¿Cómo alguien va a odiar algo tan perfecto?>>. Pero su corazón ardía, no podía más, necesitaba cogerla, a la luna, si, a ella, maldito cielo, maldito, no lo entendía, simplemente no lo entendía, una noche, ya casi sin fuerzas para seguir caminando con el peso de la vida, decidió subir al acantilado más alto de la costa, para gritarle al cielo que él si que la quería, que se la diera, que aquello era una injusticia, sin tardar subió  casi tan alto como estaba el cielo, al acantilado, caminaba con rabia, alzó la vista y ... [...]

Alzó la cabeza y vio ante sí al ser más perfecto que jamás había visto, ella le miraba, era perfecta, sus patas, sus ojos dorados como el reflejo del sol en el agua, y su...

Se quedó pasmado, casi sin respiración, era blanca como la luna, como la misma luna, no había cielo que la rodeara, estaba ahí, frente a él, parecía que incluso le esperaba, no podía ser, tenía que ser un sueño, que ser mas magnífico, si, era una loba blanca.

Y antes de que esbozara el más mínimo gemido le vio a él, sus ojos la hipnotizaron, no se podía mover, era el mismo cielo, no se lo podía creer, aquel ser le resultó hermoso, no se lo podía creer, parecía el mismo cielo cuando la luna no estaba sobre él, sus ojos eran tan perfectos como el cielo al amanecer, estaba nerviosa, quieta, y de repente, sintió el impulso de acercarse a él. Era un lobo negro, juraría que había oído hablar de él ''El amante de la luna'' le decían, había oído que era hermoso, un hermoso lobo negro.

Se acercó él.

-Soy ''Restherot''-. Le decía.

Le miró sorprendida, si, era él, respondió por cortesía.

-Me bautizaron por'' Sacira''.

-La loba que odia a la luna.

-El lobo que la quiere tener.

-Es curioso que odies al ser con el que comparan tu belleza.

-Es curioso, tu también me recuerdas a él.

-Gracias.

-¿Gracias porqué?

-Yo amaba a la Luna, ahora se a quien proteger.

La loba le miró confundida, no se lo podía creer, era el mismo cielo, estaba hablando con él.

-Mi corazón pertenecía al cielo, pero ahora...

Él la sonrió y se acercó a ella, cerca, muy cerca.

-¿Le amas?

-No sé que responder.

-Te amo.

-Yo a ti también.

El cielo y la luna sonreían, al fin, aquellos que eran su viva imagen en la tierra se habían llegado a conocer, era inevitable, Restherot y Sacira estaban hechos el uno al otro, estaban hechos simplemente, para amarse eternamente, sin final, sin dolores, simplemente, ella y él. 

Simplemente, no hay palabras.

-Quería quererte, quererte como ha nadie, pero para cuando tú empezaste a  quererme para mi ya era demasiado tarde.

Es increíble que mire mi reflejo en la ventana y junto a mis ojos se encuentren unas interminables ojeras, pero no son reales, no están ahí, solo yo las veo. Y me encantan. El hecho de sentir que  necesito estar junto a alguien para ser feliz para muchos es degradante asta el punto de que su sentido cambie al de la vida de un imbécil. Pues bien, a mi me encanta depender de alguien. Os jodéis  Me encanta tener miedo, sentir ganas de abrazarme a él para relajarme, sentir pena o miedo hacia algún final inexistente, un final que aún no ha llegado.

Mira si, amo ser débil. Lo amo. Y eso no me lo va a quitar nadie. Amo oírle entrar en la habitación, amo ese beso en la mejilla que me da cada vez que me ve triste, es... simplemente... hace que todo sea... perfecto. 

Gracias. 

Te quiero.

No hay escusa.

Te quiero.

¿Que si tengo ganas? Me muero por ello.

No se como lo hace, el caso es que me acerco a él, a sus labios, a cualquier cosa que sea de él y se me corta la respiración, y para que mentirte diciéndote que si esto acaba yo te volvería a ver como un amigo, no es así  es contigo. Que los ''Te quiero'' me saben a poco, a nada, y quiero que me sepan a ti, a tus labios, si, esos labios que en cuanto los rozo me pierdo en la locura, los mismos que en cuanto los toco hacen que me rodees la cintura con tus brazos estrechándose cada vez mas entorno a mi, haciendo que entre tu cuerpo y el mio no haya ni una sola gota de aire seguido de un montón de mordiscos, susurros y miradas acertadas llenas de picardía. Si, tu boca y la mía.

Por la boca vive el pez.

Si, estoy furiosa, solo quiero cojer cualquier cosa y estamparla en la pared, estoy arta de tanta mierda, si pudiera cojería un bate de metal e iría uno por uno reventando cabezas, asi se acabaría toda esta gilipollez y desaparecería tanta tontería. Que ganas tengo de veros a todos muertos.

Estoy arta de esos niñatos que dicen ''te amo'' a la primera de cambio sin saber si quiera que cojones es el amor, estoy arta de esta chusma que no para de dar su opinión cuando no pinta nada, que ya si se la hubieran pedido cambiaría la cosa, pero esque ni eso. Me asquea esa gente que no para de decir ''yo no lo hice'', ''me han dicho que este ha dicho que ... '' putos mierdas. No podríais ser mas falsos.

Si, me he enamorado de la rabia, pero eso no es nada nuevo. No es ni si quiera algo peculiar, simplemente estoy arta de estar escondida. Estoy arta de que en el mundo estén las cosas tan mal repartidas.

Me dais asco.

K.O.N.A.N.

Curiosidad inestable.

Que gracioso me resulta pensar en como han cambiado las cosas, pensar que todo empezó a cambiar por algo que ahora se encuentra solo, a diferencia de mi, a él no le gusta, yo, llega un momento en el que decido apartarme de tanta mierda, que si, que si les veo mal alomejor asta me preocupo, pero por lo general trato de que no sea asi. 

Es curioso, el otro día un león al que ame como ha nadie me dijo que ahora SI entendía lo que escribo, por lo cual llegué a la conclusión de que nunca lo hizo cuando estubo conmigo, igualmente da lo mismo.

Quiero que alguien me explique que cojones hago aqui, cual es mi cometido y que tengo que sacar en claro de ello. Me gustaría que todos los dias el cielo estubiera nublado, que lloviera, que hiciera frio. Pero no, ni eso se puede pedir, vendito invierno ven pronto, hay gente aqui que te echa de menos.

Me doy cuenta de que nada de lo que escribo tiene el más mínimo sentido, que le vamos a hacer, por cierto, me he dado cuenta de que de nuevo, hay un subnormal escondido en cada esquina, para que negarlo, estoy cabreada con la vida, pero, por eso mismo, no me dejaré derrumbar por ella.

Esto es la guerra, y no pienso perderla por nada, si hace falta me arrancaré el corazón y le diré al cielo que se lo duelvo, si hace falta me islaré de todo y más, pero no, no voy a dejar que me ganen.

Me niego.

Te quería tanto, que no se si podré dejar de hacerlo nunca.

Que sé que ya nunca volverás a contarme tus problemas, que nunca volverá a ser como antes, que ya nuestras vidas no volverán a juntarse, que solo tu sabes cuantisimo te quise, pero como bien sabemos todos, hay que saber retirarse, y te admiro por saber hacerlo, gracias por todo, por los momentos buenos y malos, porque a pesar de todo, eran momentos a tu lado y con eso a mi ya me bastaba para se  feliz.
Te quiero Ruben Gonzalez Prieto.

¿Esta es la escoria en la que me he convertido?...

Si, he llegado a darme autentico asco, a odiarme de dentro hacia afuera, de no querer volver a hablar, de no querer volver a ver a nadie, de tan solo necesitar aire para estar viva.
Maldito corazón... ¿qué quieres de mi?
Sé, que él ha encontrado a otra, que es eso lo que me quiere decir y que es lo mejor para ambos, pero aun así  mi puto egoísmo hace que me duela, que quiera arrancarme la lengua y quemarla, hace, que quiera salir corriendo a por ti, besarte, y hacerte morir entre mis brazos al partirte las costillas de un solo abrazo, te odio pero te amo, no mereces si quiera que piense en ti, no soy un juguete que puedas tirar a la basura y cuando alguien lo recoge exigir que te lo devuelvan, ¿pero sabes que? aun así, y a pesar de todo, te amo.
...

Puto corazón desgarrado ¿¡CUANTO TIEMPO NECESITAS PARA REPARARTE!?

¿Tanto te cuesta?

Otra vez, otra vez me mientes, ya, claro, mentira.
Lo sabía, es que lo peor es que lo sabia.
Sabía que ivas a acabar haciendolo.
Vale, ...
No... retén las lagrimas... 
Retén las putas lagrimas...
Te odio...
No mientas Lydia... 
Ya lo han hecho por ti...
Joder, ¿PORQUÉ!?
A llorar otra vez...
Ya no me creo nada...
No por favor...
Por favor para de hacerme daño...
Te quise...
Te quiero...
Y no quiero volverte a querer...
Como has podido...
Joder...
¡JODER!

Sed de esos labios.

Hoy mientras gritaba al techo de la habitación y me tiraba de los pelos avergonzada por el ridículo que hacia antes los cuadros de la pared me ha venido a la mente una frase bastante bonita para mi gusto: Quiero ser feliz, pero quiero serlo contigo.

Supongo que eso ha sido lo que me ha impulsado a llamarte, a decirte que te echo de menos y que te amo con locura, que me has alegrado la vida diciéndome que es correspondido no me lo quita nadie... Y la ilusión de ese ''te llamo a las 8'' ha ido lo que ha pintado mi sonrisa de blanco, que bonito era todo.

Y que doloroso es que todo se desmorone al colgar el teléfono.

Luego viene la parte bonita de nuevo, cuando volvemos a hablar y me quedo con una cara de idiota monumental, sonrío de oreja a oreja y siento maripositas en el estómago y hablamos, y hablamos, y lloro por dentro a la vez que sonrío como una niña la primera vez que monta en poni, y joder, es que me haces tan feliz... joder, ¿cómo se puede querer tanto a alguien? ¿Cómo es posible? no, enserio, decidmelo, ¿porqué no puedo parar de sonreír? ¿porqué no paro se suspirar una y otra vez mientras miro con dulzura tu foto en la pantalla? ¿porqué solo tengo ganas de gritar al cielo tu nombre estirar los brazos y no parar de reír? 


Es triste que tu felicidad dependa de los actos de otra persona, pero a mi eso ahora me da igual, yo ahora mismo solo quiero volver a estar contigo, no me mal interpretéis, no digo en una relación, digo que quiero estar a su lado, cogerle de la mano y susurrarle que le quiero al oído y...
.
.
.
¡Mierda me he atascado!
Bueno, ehhhh.... jo... que digo yo ahora T///T que embarazoso es esto... pueees... eso que te quiero mucho jo >///<''''

  

.

Querida luna: No me arrepiento de nada.

Resulta extraño que ahora, que me escuecen los labios los ojos y la cara de llorar, que ahora que todo me tiembla, que ahora que cuando creía que estaba sola resultaba que estaba rodeada de los mejores, me de cuenta de que TODO ha sido perfecto.

Estoy feliz aunque no os lo creais, quiza a sido ese ''Te (L) amo'' o e hecho de tener a mis gemelos, a mi hermano, a mi gente, a mi verdadera gente apollandome, o no se, quizá me he vuelto loca, pero soy jodidamente feliz en estos momentos, que me pican los pies, que me cosquillean las mejillas, que estoy muerta de miedo pero sé, que tarde o temprano volveré a rozar esos labios que me dan la vida, asta entonces rezaré a la luna para que cuide de ti mi niño, para que no olvides que como yo nunca te va a amar nadie, si, lo he dicho, te amo pequeño, te amo tanto que siento que las paredes de mi habitacion estan aburridas de oir mis canciones y mis poemas hacia ti, te quiero pequeño, te amo mi vida, te necesito Rubén, pero ahora mismo no soy capaz de sostenerme por mi misma, ahora mismo necesito ayuda, y no me voy a negar a que me la den, gracias a todos los que me cuidais, gracias luna por cuidar de él, gracias a todos, por no dejarme caer.

14 de marzo de 2012

TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO TE AMO
Y TE VOY A AMAR SIEMPRE RUBEN TE VOY A AMAR SIEMPRE PASE LO QUE PASE.

Lo que nadie escucha.

Llevo desde anoche rogando al cielo no tener la necesidad de escribir aquí... pero parece que en cuanto dejo de hacerlo la gente comienza a inventar... tengo tantas ganas de matar a mas de uno que creo que la rabia me esta descolocando las cotillas.

Siento que la situación se ha descontrolado, siento que la mente humana es lo peor que hay en este mundo, dado que gracias a ella, yo, sin ir mas lejos, llevo la idea en mi mente de que soy un alce, que estoy destinada a ser un coyote del desierto, que la gente es como las ratas, lo olvidan todo ante un trozo de carne (...) 

Tengo la sensación de que en mi pecho hay fuego, de que mi garganta es un desierto, de que no tengo mas que polvo en las venas... De que te perdí hace tiempo.

No voy a negar lo obvio, estoy enamorada asta los huesos, lo gracioso, es que todos lo saben, es que todos se dan cuenta de eso, todos... menos quien debería darse cuenta..

Es realmente doloroso tener a la persona que amas al lado y sentir que está a poco menos que kilómetros de  distancia, por no hablar, del sentimiento de vacío que te hace crear historias en tu mente que no tienen sentido alguno, o eso dice la gente, al igual que dicen que no nos ven con nadie mas, al igual que dicen que nuestros problemas no tienen sentido alguno, al igual que se les cambia la mirada al ver que no nos miramos entre nosotros.

NUNCA negaré el hecho de que no quiero perderte, pero tampoco admitiré que me gusta esta situación, ha sido, con diferencia, el verano mas extraño de mi vida, un veranos de estos en los que todo se pone patas arriba y caminas como si la ciudad estuviera bocabajo.

Se que esto no tiene nada que ver con la inmensa mayoría del texto, pero, Rubén, te quiero.

Mira, esta entrada SI va para ti.

No eres el centro del mundo, asique, deja de pensar que NADA de lo que tenga que ver conmigo tendrá NADA de ti.

Que triste.

¿De verdad lo dices? ¿De verdad no te lo esperabas?
Te avisamos todos. Pero preferiste vivir en tu puto mundo de egolatría.
Púdrete en tu mierda, ya nadie te va a sacar de ella.

¿Que te crees que es esto?

¿Te crees que puedes volver a mi vida cada vez que te aburras o simplemente te apetezca jugar con alguien?
¿De verdad crees que a día de hoy mi corazón va a aguantar otra vez vivir vacío?
No.
Me niego.
He conseguido ser feliz por primera vez en mucho tiempo, no vas a venir tú a estropeármelo, te quise de una manera únicamente hecha para ti, ¿Que no supiste valorarme? Te jodes. 

Ya no estoy hecha para ti.

No volverá a haber un ''nosotros''.

Para Ruben Bahamonde.

Según dice la gente hoy hace un día precioso, no se porqué, pero a mi solo me produce asco y niebla en mi interior, la verdad, lo que mas me ''apena'' por así llamarlo es que no siempre fue así, antes todos los días eras preciosos, aunque hubiese habido la mayor de las catástrofes, todo lo iluminaba su sonrisa, todo, lo iluminaba ella.

No me duele el echo de que no este ami lado, me duele el saber que se esta equivocando, el saber que YO puedo hacerla feliz, me duele el echo de verla caminar por la calle y que no se dirija a mi, me duele no poder saludarla con un beso.

Y aun así, a pesar de todo esto, lo que realmente me duele, es que el tiempo no puede pasar mas deprisa, porque en el fondo, y por mucho que lo niegue, se que algún día volverá conmigo, volverá a mi lado, me volverá a hacer feliz, de momento solo puedo conformarme con el hecho de mirarla de reojo al pasar y notar como mi sonrisa se invierte en mi interior creando así la mas triste de las expresiones y soñando con ese momento en el que sus labios vuelvan a acercarse a los míos, con el momento en el que vuelva a ser solo para mi.

Hola, vengo a decirte que eres mi idiota preferido.

Buenas, quiero que me quieras, no quiero quererte por querer, quiero que me des motivos, porque si no Ly no sabe que hacer... 

Adios, gracias por nada.

Borraré todo lo malo aquí presente, dado que ya nada de lo pasado me afecta, lo siento Feek, ni siquiera tú eres capaz de hacerme daño, adiós cielo, gracias por los buenos momentos por escasos que sean, y respecto a los malos, para mi, están más que olvidados, adiós cielo, que te valla bien, espero que la vida te trate bien y todo eso, y si, es cierto, esa frase de ''Yo soy amiga de Feek, pero ella nunca ha sido mi amiga'' se la he dicho a mucha gente, dado que realmente lo pienso, lo siento pequeña, no me hace daño nada de lo que digas, de verdad, no estoy discutiendo, te quise pero ya no te quiero, descansa, porque ahora las energías son enteramente tuyas, reconozco que fuiste especial, pero ya no eres nada, fuiste algo, pero ahora, eres menos que simple humo.
Adiós entradas tristes, adiós discusiones sin sentido.

Bueno, pues nada.

En fin, la verdad no tenia mucha intención de volver a escribir aquí, pero como tampoco me apetece cruzar palabra con ciertas personas pues supongo que así es la única manera de decir las cosas sin acabar todos en distintas partes del país.

En fin, para empezar, YO paso olímpicamente de TODO lo que tenga que ver con VOSOTROS a mi, vuestra vida, me da completamente igual, oh, lo siento, te he roto esa estupida idea de que algo de lo que tiene que ver contigo me importa, bueno, todos conocemos la verdad algún día ¿no? en fin, otra cosa que me hace muuuuuuuuucha pero que muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuucha gracia, es que realmente, en algún momento de tu vida, hayas pensado que puedes hacerme remover el mas mínimo rastro de pena por algo que tenga que ver contigo.

Una vez mas, como no, los veteranos tienen razón, sobre todo aquella frase que me dijo un buen sabio una vez: ''La verdad, los años me han hecho llegar a la conclusión de que me gusta tanto estar solo por que no me apetece en absoluto cruzarme con todos los gilipollas que hay sueltos por aí''. Mira, no voy a utilizar insultos dado que como ya sabes, en el momento en el que salen los insultos la discusión pierde todo su sentido, pero se puede decir que tú eres una de esas personas de las que me arrepiento de haber compartido mi tiempo.

Como no me apetece seguir dando razones de nada lo diré directamente:

Aquí, nunca ha habido nada, al menos para mi, a si que, desde hace unos días ((no es reciente nada de esto)) para mi, tienes la misma importancia que una desconocida.

Hola.

-Hola

Buenas

- ¿Que haces?

Nada, ¿Y tú?

-Nada, simplemente quería saludarte.

Esto es parte de esos momentos de tu vida, en los que eres completamente neutral, pero yo, ultimamente, he pasado a ser excesivamente... ''poco neutral'', asta el punto de llegar a ser de un bando definido, he llegado a puntos en los que me rio como una loca, grito como una istérica y bailo como si el suelo estubiera en llamas, otras veces, camino, bueno, mas que caminar, arrastro los pies por el suelo, de momento nadie se ha quejado, y el suelo menos, otros días mis ojos tienen niebla, niebla que no llega a ser nube, nube que no llega a llover.

Otros dias llevo mas alcohol que sangre en las venas.

Otros, prefiero mirar al techo tirada en mi cama que verle la cara al puñado de borregos que hay suelto por la calle, que pena que sea la mayoría de la población.

Otros, simplemente, prefiero dormir asta que es de noche y despertarme al atardecer, para volver a dormir por la mañana.

Ah, que bien, ¿qué te cuentas?

- Nada ¿y tu?

Nada.

Fin del momento neutral #3679

Pues tenías razón.

Sep, lo admito, tenias razón, ¿y sabes qué? he decidido que me da igual, pero la verdad, soy muy feliz ahora mismo, y seguro que no me crees, pero me he dado cuenta de que no dependo de nadie, de que en 5 días podré empezar de 0 ¿y sabes que mas? me muero de ganas de que llegue ese momento, hoy, le veré a él, y para mi, es otro motivo para estar contenta, mañana, solo podré soñar con que vuelva y no cabe duda de que le recibiré con un beso de esos que te hacen sentir escalofrios en la llema de los dedos, que si joder, que soy feliz, y esque tengo a mis hermanos ¿qué mas quiero? solo a él, y a él ya le tengo y haré todo lo posible por tenerle siempre, pero esta vez, siendo yo de verdad, y espero que le guste como soy.

Gracias, enserio, gracias por esto, al fín, podré volver a ser ly.

<3

Bueno, al fin te tocaba.

Gracias por haberme hecho tan feliz este tiempo, gracias por aceptar que no ha podido ser, gracias, por seguir ai, depues de todo, muchas gracias pequeño.

Y, Sobre todo, gracias por estas canciones que me mandas, y que me hacen que una sonrisa se dibuje en mi rostro cada vez que las escucho.

Gracias por ser tan dulce.

Gracias, por ser así.

Gracias, por todo.

A mi príncipe, simplemente por ser como es, por conseguir que solo pueda decir una y otra vez las escasas palabras que digo al describir lo que siento por él, ya que es tan grande ese sentimiento que no consigo describirlo, no entra en un solo beso, no se defiende ante una mala situación, simplemente es un sentimiento puro y grande como fiero puede llegar a ser un león, o incluso más.

A mi hermano mayor por darme las salidas que necesito en cada momento, por ofrecerme un futuro lejos de aqui, por estar aunque pase el tiempo y a la vuelta me abrace sabiendo que si o si, teniamos que volver a estar bien, porque esto, es eterno.

Y a mi hermano mas reciente, el caballero de los ojos azules, por soportarme a diario, por estar ai por mi, por preocuparse en las buenas y en las malas, y por saberme correjir, por hacer conmigo el esfuerzo de que esto aguante, y por conseguir, que cada vez que le veo, se me dibuje una sonrisa.

Os quiero.

Flotando en sueños.

Esta noche quiero que sea tu pecho el que me resguarde de la realidad.


Quiero que sean tus brazos los que me arropen al soñar.


Hoy, quiero que mis ultimas palabras antes de empezar a soñar sean ''Te quiero, solo por 
verte de nuevo trataré de pronto despertar''.


Hoy, siento que solo necesito que tus labios me acunen para poder dormir en paz.


Hoy quiero, sentirte al despertar. 

Las notas se dibujan ante mis ojos y recorren las cortinas al escapar por la ventana.

Aquí, junto a el caballero de pelo azabache y ojos de cielo, junto a mi hermano, junto a mi libro de los secretos contados, junto a él, él que me hace sentir segura, alzo la cabeza para mirar por la ventana y no se porqué, pero ahora, en estos momentos, ahora que se que él me quiere, que mi hermano se encuentra a mi lado tocando la guitarra, ahora, en estos momentos, soy absolutamente feliz.


Quiero agradeceros, a vosotros dos, la manera en la que me haceis sonreir a diario, cuando mi hermano se manchó él me consoló, cuando él se cabreó mi hermano me cuidó, y es que sin vosotros, y por mucho que trate de hacerle ''la mala'' o ''la dura'' o ''la chica de hielo'', sin vosotros, no sería capaz de ser feliz.


A ti, gracias por amarme.


A ti, gracias por quererme.


A vosotros, gracias por cuidarme.


A ellos, gracias por existir.

Hablando de relaciones perfectas.

Escuchándote hablar de relaciones hermosas, perfectas, preciosas, historias sin obstáculos y con esperanzas cumplidas y falsas, y yo, aquí sentada, a su lado, queriendo tirarme a tus brazos y besarte con fuerza sin que hagas una estupidez o separes tus labios de los míos, y si, parezco borde, vacía, triste, pero en realidad tengo dibujada una sonrisa en el lado derecho de mi faz y es que realmente, solo por respirar el mismo aire que tu en estos momentos, soy feliz.

También me doy cuenta de que ésta, ésta, es mi relación perfecta.

Con sus tonterías, sus discusiones, sus ''tengo miedo a perderte'', sus ''quiero que desaparezca de mi vida, pero solo a mis ojos, y que cuando me gire este ahí, abrazándome, demostrándome con cada ápice de su respiración que me ama, a mi y solo a mi.'' que con él asta las lágrimas mas amargas y tristes, asta que los ardores de garganta producidas por las lágrimas cada vez que te hago o me haces sufrir, que asta eso, me resulta hermoso.

Joder, quiero que me beses.

Quiero que me beses...

¡¡Quiero que me beses!!

...

1

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2

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3

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No, no me ha escuchado, quizás debería abrir los labios y dejar de pensar para gritárselo en voz alta, pero... ¿y si no quiere dármelo? ¿y si llega el día en que me diga que ya no quiere besarme mas?... No, no quiero arriesgarme... pero... joder... la necesidad es tan fuerte...  no quiero moverme más hoy,

quiero dormir, abrazada a ti sería mejor, pero es que necesito dormir... dormir... y un beso tuyo.

Lo echaba de menos.

De nuevo las letras se plasman el papel con sonrisas dibujadas malamente y lagrimas enmarcadas en marcos de oro, oro fino, como el hilo de voz de una madre a punto de dar a luz, la luna acompaña cada noche a todos aquellos que ansían escribir sus pensamientos y no son capaces de hacerse el valiente y decir: Esto es lo que pienso.




Y lo que pienso es: Solo quiero vete, quiero hacerte sentir lleno, feliz, amado, quiero ver sonreír a mis hermanos, a mi madre, a mis abuelos, tengo miedo al día en el que alguno de ellos me falte, solo quiero que cada vez que me quede mirando al techo sin saber que decir ni que pensar aparezcas tú tumbado a mi lado en la cama.


Que cada vez que me dices que estas triste me desmorono como si estuviera hecha de hojaldre, que adoro pasar tardes a solas contigo, sin nadie mas, aunque te aburras, para mi es casi un regalo del cielo poder estar sola contigo, solos tu y yo, sin nadie, sin palabras ajenas, sin oír nuestros nombres de bocas que no sean nuestras.


Que si, soy tonta, pero soy enteramente tuya.

Y una vez mas, el humo me acompaña.

Vuelven las espirales de humo, el calor pasando por mis labios, espera, ¿Qué es eso? ¿De donde salen esas espirales tan bellas? Ah, cierto, de él. 
Asi de repente siento ganas de escribir, mirandole con ojos de niña, a cada calada, cada suspiro, cada sonrisa, hace que en mis ojos aumente ese brillito tan tenue de dulzura que apareció en mis ojos nada mas verle por primera vez, no se, de nuevo, no se, siento la necesidad de que el humo de sus labios pase a los mios, no voy a pensarlo mas, una calada, un beso, una sonrisa, y otro tenue brillo mas.
Me siento mas pegada a él, no para oler el humo, sino para poder ver mas de cerca a ese niño que hace que mi corazon acelere al mirarle, ahora, con dedos temblorosos trato de escribir, valla, me he vuelto a equivocar de letra, borremos, sigamos, de miro por el rabillo del ojo, mierda, me he vuelto a sonrojar, y una sonrisilla dulzona e ingfantil invade mi rostro al oir sus carcajadas, sus risillas, sus pensamientos llenos de ''pero que mona'' y que le vamos a hacer, espera, ¿Qué es esto? ... ¿Qué es este calor que invade mi pecho?, ¿Porqué mi pulso se acelera asta el punto de hacerme escribir mas rapido? ... ¿Porqué siento tanta vergüenza? .... 
Respiro ondo, trato de pensar, que será esto que me pasa. 
Su voz dulce me llama,  me señala una parte de su faz, no soy capaz de fijarme en un punto exacto, me parece tan perfecta en su totalidad que se me hace imposible, y una vez mas, aparece ese calorcito en mi pecho que me hhace sonreir somo si fuera boba... noto el humo pasar,poco me importa, prefiero notar sus labios sobre los mios en uno de esos besos que hace que me sienta como si flotara, hoy, es un dia como tantos otros, pero simplemente tiene un numero especial, hoy es 14, el día en el que mi sueño, se hizo realidad.

Te ama: Ly...

La vida no es justa, pero mola un huevo.

Seamos sinceros, esta vida es una mierda, lloras, gritas, te enfadas, refunfuñas, te arrastras, te putean, te insultan, te mienten, te dan ganas de morirte, te decepcionas, enfermas, te atizan, te arrepientes, cometes errores...


Pero siempre pero siempre siempre te pasa por lo menos UNA cosa buena en todo el dia, ya sea un beso en la mejilla, un ticket de metro, un encuentro inesperado o simplemente un centimo en el suelo.


Tambien sus acontecimientos, la primera bici, el primer cuento, la primera nana, el primer beso, la primera fiesta, la primera resaca, la primera vez...


Y es que no hay mal que por bien no venga y resaca que escape de buena juerga.


Dejad de quejaros, que la vida es corta y la estais desperdiciando leyendo algo que ya deberiais saber.

Estaremos en las buenas y aguantaremos en las malas.

Ha sido una noche curiosa, me acosté sin ganas de nada y me he despertado con una sonrisa dibujada, sabiendo que algo bueno iba a pasar hoy, si pasa o no, no me importa en absoluto, mientras tu sonrisa ande cerca no me hará falta ver nada mas.
Te quiero mas de lo que te imaginas.

No saber que decir.

No puedo negártelo, cada día que pasa tengo mas sed de tus besos, de tus caricias, de tus sonrisas, ese cosquilleo en la boca del estomago aumenta a cada segundo, crece esa sensación de dependencia hacia tus brazos, esa suavidad que pasa de mis labios a los tuyos en un leve zig-zag que hace que mi espalda se estremezca y se estire al mismo tiempo, ese frío que resquebraja el corazón cuando te alejas, 1 metro, 2, 3, un kilómetro, la distancia de tu casa a la mía, todo eso, da igual, el dolor es igual de intenso a 1000km que a 1cm de tus labios, y es que, aunque a día de hoy me cuesta admitirlo en voz alta, aunque me de miedo solo arquear los labios para pronunciar la frase, aunque sepa que, quizás, en un tiempo, esto pueda desaparecer en el vacío del tiempo [...] aunque es algo que prefiero no pensar, no las palabras, si no el hecho de que esto pueda terminar, cada dia que pasa soy mas niña gracias a ti, mas ingenua, mas dulce, mas feliz, mas YO, y lo siento si mis mejillas se sonrojan al besarte, o no consigo articular palabra cuando estas sobre mi, siento que el corazón me estalla en colores dulces si estoy contigo, me despierto de las pesadillas en las que no volvemos a estar juntos, y al hacerlo grito en mi interior:
Tengo miedo.


P.D: [...] = Te quiero. Te amo. Estoy enamorada de ti. No te vallas nunca. No se vivir sin ti.

Para ser sinceros, solo quiero que esto pase.

Quiero que nunca haya un adiós, 
quiero que no pasen mas noches sin tus caricias,
quiero abrir los ojos y sonreír al ver tu frente junto a mi mejilla,
quiero desayunar a diario con un beso tras mi espalda,
soñar que estas conmigo cuando paseo por la calle, y que estés ahí cuando llegue a casa,
quiero que llegue esa primera noche juntos,
quiero ese despertar con caricias,
ese día sin soltarnos de la mano,
esa manera de hacerme cosquillas con un beso que solo tu sabes hacer,
quiero despertarme por la mañana sin tener que desear que sea ya la hora para ir a verte,
no quiero mas besos de despedida,
ni mas lagrimas porque te hecho de menos,
no quiero gritar al cielo a diario ''¿¡Porque no está conmigo!?'' 
no aguanto el entrar al salón y ver que no estas en el sofá tumbado,
no quiero...
Volver a separarme de ti.

Te hablo de pasar una vida contigo.

Te hablo de despertarme contigo todas las mañanas
Te hablo de besarte al regresar a casa
Te hablo de discusiones porque alguien del trabajo te lanza indirectas y  me entra el miedo a perderte
Te hablo de abrazarte por la espalda reteniendo mis lagrimas para pedirte perdón por desconfiar
Te hablo de pasar cada minuto contigo
Te hablo de encerrarnos en casa un dia entero solo para estar abrazada a ti en el sofá
Te hablo de que alguien trate de conseguir algo conmigo y yo le rechace sin pensarmelo dos veces
Te hablo de llegar un dia sonriendo y ponerte tu mano en mi vientre
Te hablo de soñar que me despierto a tu lado y que al abrir los ojos sea una realidad
Te hablo de entregarte mi corazon en cada suspiro
Te hablo de abrazarte cuando estes mal
Te hablo de no tener peleas
Te hablo de no separarnos jamas
Te hablo de morir a tu lado
Te hablo, de que los ''te quiero'' pasen a ser algo mas.
.
.
.
Realmente, te hablo de demostrarte a diario que solo tú, eres capaz de hacerme sentir esto que siento cuando pienso en ti.

Esta, es mi idea.

Hoy, me has propuesto buscar una palabra, una palabra que pueda expresar algo mas que un simple ''te amo'' pues yo he pensado: ¿Porque una y no varias? 


Y una de esas palabras que me he propuesto que sea es: ''Adiós''. 


No te asustes, déjame explicarme.


Quiero, que ''Adiós'' signifique ''Te quiero'', así en las despedidas, no sentiremos el dolor de un ''Adiós, asta mañana no me volverás a besar'', sino que sentiremos la caricia de un ''Te quiero, y nunca habrá un final''.


Y si en algún momento estamos cabreados, disgustados o distantes, no sentiremos el choque de ese ''Adiós'' tan doloroso el cual nos destroza a los dos en cual quier situación, oiremos ese ''Te quiero'' que nos alegrará toda esa tarde de mal estar, de preocupación.


A si que, ¿que me dices? ¿Escuchamos un ''Te quiero'' en ved de un ''Adiós''? 

Tu y yo, siempre, Adiós.