domingo, 16 de diciembre de 2012

Palizas a la almohada.

Hoy me he despertado deprimida, sin ganas de nada, no espero nada bueno del día de hoy, no espero ni si quiera una buena razón para haber salido de la cama, seamos sinceros, estoy perdida.

Hoy me he despertado con ganas de dormir, si me levanto de la cama se que no pasará nada bueno, se que seguiré recordándoles... lo cierto es que cada día se me hace todo más asqueroso, el peso de los recuerdos no me deja dormir, y lo injusto que me parece todo aún menos, ¿porqué tiene que pagarlo todo siempre conmigo? ¿Porqué no puedo irme de aquí, salir corriendo y no volverles a ver?... no se ni que escribir simplemente estoy deprimida y asqueada a mas no poder, no tengo ganas ni de llorar, ni de hablar, ni de gritar, solamente quiero que me dejen en paz... 

Es increíble lo nítidas que pueden llegar a verse las imágenes que nos han traumatizado en nuestro cerebro, es increíble que seamos capaces de recordar sonidos asta el punto en el que realmente parecemos oírlos a nuestro lado, en ese momento si, yo estaba sola, pero todo me parecía mucho más justo y mucho más coherente.

Siento que algo en mi se desmorona poco a poco, se agrieta y se rompe siendo demasiado pesado como para poder lebantarlo para arreglarlo, de todos modos, esto es todo culpa mía, todo me lo busqué yo solita... hay cosas, que simplemente tienes que dejar que pasen, no partirte la espalda para seguir y luego encontrarte en ésta situación, es mucho más agradable estar muerto.

lunes, 10 de diciembre de 2012

Lágrimas de miedo y vergüenza.

Lo cierto es que iba completamente en serio. 
Apareció en mi mente una imagen, un corazón frente a una hoja de cuaderno, unas cuantas lineas allí, unos cuantos versos allá, una pluma que node ja de escribir... y ya.

Entiendo que a él le pareciera una broma, tontería, incluso un juego, pero no, lo cierto es que iba completamente enserio.

Me muero de miedo, asta el punto de no dejar de temblar como una hormiga esperando su muerte en una tela de araña, en su caso, ella no puede salir, en el mio, yo no quiero. Y esque no puedo vivir sin él, y se que hoy no cesaré de temblar asta quedarme dormida de puro agotamiento.

La verdad, solo puedo describir esto de una manera: 

Llorar como si estuvieses completamente borracha.

Llorar sin parar de apretar los dientes asta el punto en el que te duele la cabeza.

Me muero de miedo, me muero de vergüenza y me muero de rabia.

Bueno no, no puedo morir, no puedo. 

Tengo que cuidar de él.

Le quiero.